你煞哥

※可能并不是一些让人愉快的内容

※不属于负能量,但过于耿直

※仅代表个人观点

※若有冒犯在此致歉

※阅读慎












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在认知并不相同的情况下,交流或许会令人产生一些茫然吧

近期加入了一个某某作家协会,发现了一个很有趣的现象。

一位作者的作品发表在社交网站上且很受欢迎,但下面的评论一般都是圈内好友留评,让我想起曾经在起点某某交流群里出现的各种各样“我今天写了XX欢迎大家指点”句式

这种圈内交流的文学氛围的确是很好的,大家相互指正、相互激励,从而共同进步,只是单纯就我加入的这一个群体而言——这么说真是十分自大了——我对上述现象谈不上喜欢

有时候看着他们热闹的评论也会感觉到一丝羡慕,但在我的认知里,这种现象等同于“你作品的受欢迎度和关注度”一部分取决于你自己的人脉

尤其是在一个“虽有一定的组织,却无一定纪律,本质上仍然属于同好性质”的群体里,就好像“出于我们是熟人不太好不理你于是我给你点了个热度留了条评论”一般,我去阅读你的作品是因为你让我看了,或者只是单纯因为你是我的熟人

那样的话,不知为何,会为那篇作品感到不值(笑,是我太过自以为是了)当然如果那篇作品本身就是为了取悦他人或只想受到关注而创作的话,那也就无可厚非了

只不过在我看来这种现象对作品是不太公平的吧——虽然这其实已经是常态了

每个月我都会经历一两次的对类似现象抱有羡慕,而后再度认清自己的过程

我可以加入圈子,也可以做到同样的事,但如果真的这样做了,我不如不码字,不动笔

创作时的我应该是个十分高傲的人。我想写什么就写什么,只为了取悦自己。同时不会因为一句卖萌一句恳求或一些指点甚至自以为是的批评而更改包括大纲剧情文笔人物设定等一系列内容

又或者说,如果你所有的作品都只有——不是只让——熟人读过,那可能是一件很可悲的事,仅代表个人观点

假若你的本意就是让自己的作品在小范围内(甚至只包括自己)流通,那么这是你的选择和自由。但若是创作了公开的、面向公众的作品,得到的反馈却依然来自于相熟的朋友、亲友

这可能根本不会利于你的成长——在某些时候它甚至是有害的

只有一个陌生的读者,才会去读你的作品,继而去读你的人。

而不是先了解了你这个人,再去代入你的作品。

而且你无法保证的是,每一个你的熟人都会从客观的角度去帮你分析你有何进步退步(如果有,请务必珍惜)

所以我更倾向于与陌生的读者交流,我也可能和他们很熟,但仅仅是因为他们的ID经常出现在热度或评论列表,而不是我的私人社交账号的好友列表

更喜欢通过文字和读者交流的我,即使期待着有更多的回馈,但假若没有,那也无所谓,因为我已经满足了自己。

在这样佛系的心态下,只要出现一个能够懂你在文字中真正表达的内容的读者,足以令人发自内心地惊喜且荣幸。

然后就是第二件事。

我想这大概是我的原因——在大多数时候,在我看来“理所应当的事”或“并非出于目的性去做的事”,会得到他人的好感(当然啦……有时也会得到一些不解乃至恶感)

就比如用同样长或更长的篇幅去回复读者给我的长评、出的本子有一点瑕疵全部返厂重印之类的,在我看来很正常的事情

会收获他人的喜悦、感谢甚至感动——这是我的荣幸——但有些时候我会为之不解

这说起来似乎挺欠揍的,像是得了便宜还卖乖般——有不少于二十位读者诚恳地表示我的文字让他们懂了很多,他们中一半的人亲口对我说我对他们产生了极其重要的影响

通常体现在“明悟了人生道理”、“获得了生活的希望和勇气”、“激励了自我创作的信心”等方面

但坦白来说,这种人生导师般的人设……在我看来我是没有的

我只是会在我的文字里,和回复他们的长评里夹杂一些关于我自己三观的描述和对一些事的自我观点

我并没有真正伸手去给予他们任何实质性的帮助,也没有针对性地给他们提供可观且可行的建议,这让我觉得我并没有帮到他们什么,并为此由衷地感到歉意和惭愧。

所以在他们对我报以感激时我十分荣幸、欣喜、幸福,但同样的会感觉惶恐、惭愧、茫然。

就好像——“我啥也没干就给了别人很大的影响和帮助,喵喵喵?”之类的吧……

所以我说这是我的问题

因为在一些多数人承认的,也就是公认的情境下,我的脑回路和他们并不一样,导致我无法理解一些他们认为合理的事

在我看来,我只是“做了我应该做的”

所以收到回馈、感谢,受到喜欢、热爱时,它们会带给我四种情绪,荣幸、欣喜,以及茫然和惶恐

前两者让我感谢,后两者让我谦卑

我后来思考了一下

用一句话来总结的话就是,“把你该做的事视为理所当然,但绝不要把他人的善意当做理所当然”

只有这样,才能在收到他人的善意时,得到一份由衷的喜悦,和督促自己继续前进的紧张和压力,以及成长路上对自省有很大好处的、心态的平和与谦卑


但很多事情都有双面性

我经常会为他人包括敬佩、夸赞、感谢在内的善意而感到茫然

也就是通俗意义上讲的“我并没觉得我有多厉害/有多好”

就像我基友所说的……我也不会觉得“在这种情况下反省自己”是一件多么厉害的事

因为在我的认知里,“这只是我应该做的”,仅此而已

结果这种佛系心态就导致了……

我可能并不会深刻理解我的读者的心情

这让我一度觉得很对不起他们


在我看来,每一位给予了我肯定、喜欢甚至热爱的读者,都给了我许多的希望、动力和勇气

他们对我这么好,而我却做不到体会他们的心情

这应该是件很糟糕的事

就像是从最初开始,“我的文字居然有人喜欢”这一点,就足以使我感到惊喜和荣幸

我接受了许许多多人的善意,认识了许许多多可爱的人

可我却并不知道要如何去回应他们——或者说是我自己太过任性,即使内心觉得歉疚,却依然选择回到硬盘默默码字,因为那样会让我的写作更加舒服,且不被任何客观因素干扰到热情。

我也时常会想“像我这样的人为什么还有人喜欢我”,毕竟我自认为自己是一个十分任性且漠然的人——每当我这样去想了,也得不到一个结果,于是只能愈发地惭愧,同时再努力一点,让自己成为一个至少比现在要更好的人。

这一路有你,何其有幸。

自2015年四月伊始,至2018年新年将近的前夜,我仍然、仍然这么想着。

谢谢有这么多很好很好的人,陪我一路走来。



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